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考研经验分享:两次河海大学考研之路_跨考网

来源: 跨考教育

2013-11-28 23:05:13

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    考研的学弟学妹们:Everything is all right? 暑假快接近尾声了,这意味着你们的黄金复习时间段快结束了。有人踏实,有人忐忑,有人没感觉(酱油心态)……作为一名考研过来人(有过2次经历),我将在这里给你们讲述一下我的个人考研经历,希望对你们有所帮助。我相信绝对大部分的考研人在这段时间都付出不少了的努力,但考研不是付出努力就一定能够成功的,这同时也跟良好的心态和必胜的信心是分不开的。良好的心态源于自身对考研怎么一个正确的看待,必胜的信心源于自身的能力以及对自己复习的肯定。

  下面我将结合我自身的经历来说明这两个基本因素的重要性。

  先晒下2次考研成果:

  2012年报考院校专业:河海大学[微博],土木工程与建筑(专硕)。

  政治 50;英语二 40;数学二 20+;专业课 20+;总分<140。

  2013年报考院校专业:河海大学,岩土工程(学硕)。

  政治61;英语一58;数学一12;专业课136;总分381。

  大学四年简介:

  08年进入湖北工业大学,专业土木工程。大学期间挂过2次科,制图跟C语言,一次性挂的。没拿过任何奖励,如果有的话,那应该是作为寝室室长加2分素质分吧。然后各种证书的话只过了英语四级(什么计算机二级,英语六级,不好意思都光荣牺牲了好几次)。大学期间玩了四年的DNF,主要是因为寝室4个人都玩这个,有氛围。大一大二玩得最凶,经常性逃课,大三就好多了,没逃过课,成绩稍微上去了点,以至于毕业时候成绩平均分有75分,面子挂得住。废话不多说,下面将记述我的二次考研经历。

  【第一年:一路酱油到底】

  考研第一年的时候(大三下学期),看着班上人都陆续走起了考研之路,我脑子一热跟风,也就踊跃一试了。记得当时的心态就是试一试的态度,完全没把考研当做自己心目中的一个目标来实现,是一种很随便的心态,能上就上,考不上也没什么大不了,没真正的把考研放在心里,很酱油的心态。

  一、这样的心态会导致什么呢?

  其一:考研动机不明。为什么要考研以及考研的意义,当时完全没去想透彻。只是觉得如果考上了会觉得自己很牛叉,很有面子,出去多了一个研究生的光环。如果你是这种心态的话,我只能对你说一声:但愿你考试的时候人品爆发。或者说你只打算过国家线。

  其二:在复习前不会对考研做好充分的了解和准备。这里包括有整个复习时间的规划、每门课程到底该怎么复习、每门课程到底要用哪些资料书等一系列的问题。

  其三:复习过程中遇到了困扰,容易退缩和逃避,甚至有放弃的念头。

  这段经历得从2011年3到4月份说起(大三下学期),这段时间发生的一些事(具体就不叙述了),让我低沉了一个月,状态非常的消极。这个问题让我有一阵子吃不好睡不好,精神状态特别差,晚上常常失眠,失眠也是这个时候落下了病根(高中以及高考[微博]的时候我都没失眠过一次),这个问题导致在后面发展成神经衰弱了,睡觉的时候只要有声音干扰就睡不着(比如鼠标跟键盘的声音),入睡特别困难。寝室每天中午有人在打游戏,因此中午也只是躺会儿根本睡不着。这些为后期的长期失眠问题埋下了伏笔。

  二、暑期诸多不顺

  正儿八经的开始复习是从暑假开始的。武汉的夏天是巨热的,暑假租的房子是顶层,房东装的空调又经常出问题,进入房间感觉就是桑拿。几乎天天晚上不能好好睡觉,白天复习完全没有状态,进度很慢。数学方面遇到看不懂的章节就跳过,不愿意去钻研;英语方面背单词没怎么用心去记,做阅读理解的情绪也很烦躁。结果第一个月下来,我才仅仅把线代复习了一半(我先从线代开始的),英语就背了几个单元的单词加上做了点阅读理解题目。这些归根到底是心态导致的,如果当时真真切切把考研当做一种目标,当面对这些困难的时候,那就是另一番结局了。

  这个月睡眠严重不足,七月底我回家休养了,在家足足呆了十来天。然后8月初返回学校,复习的那个二号教学楼竟然在修水管,停水十来天,整栋楼乃至附近充满恶臭,唉不说了,都是泪……感觉虽然每天都有去教室,但是完全没什么效率,越没效率就越看不下去,有时候晚上干脆去网吧玩玩游戏。8月份我基本就是白天勉强看着书,也不强迫自己每天看多少内容,晚上有时候去打打篮球,有时候去泡网吧。最后月底的时候数学连线代都没搞完,英语完全没节奏,背了些单词,阅读理解感觉做跟没做没什么区别,单词不认识的一大箩筐,做题都是猜,经常5个全错。而班上一直精心准备的同学,我对他们有点望尘莫及了。

  这个暑假由于条件恶劣引起长期失眠,进而导致效率低下,复习又没有规划,英语复习的方法也有问题。如果当时心态跟态度摆正的话,对考研予以足够重视,事先肯定会做足充分的准备,掌握具体课程的复习方法,遇到难题也会勇敢面对并努力克服,而不是选择退缩和逃避。

  三、校外单独租房的日子

  考虑到我寝室是个游戏乐园,开学后我就一个人在外面租房子搞复习了,刚好那栋房子一楼就是个网吧,楼上都是出租的,没办法一房难求,悲剧也是从这里开始的。一个人住在外面,晚上回到房里空荡荡的,没电脑没电视,连个说话的人也没有,很孤独。刚开始还好,时间长了感觉特难受,所以后面没事就下去上个网再回来睡觉。晚上总是失眠,久而久之发展成神经衰弱,于是整个生活就被失眠笼罩了,其中的痛苦可能只有失眠的人能体会到。长期失眠,白天肯定效率差,看书特别费劲,不想动脑子,高数看的我郁闷死。对我一个酱油来说,我自然选择了退缩和逃避。白天没课我也不去教室看书了,而是回到寝室享受跟室友一起玩游戏的乐趣,把考研的事情抛之脑后。可是晚上却又在反省自己:这样下去是不行的,会堕落的。一反省过头就睡不着,越睡不着就越反省,恶性循环……9月份的时候课程还比较多,就这样复习根本没什么进展,感觉自己就是打酱油。我也有过焦虑,但是却不知道怎么办,感觉很无能为力,只好暂时退到一边了。

  十一国庆在班长寝室玩了七天的DNF,记得班长还跟我说:飞哥啊,这七天别人都去上考研复习班了,你居然还打着游戏,我那时候说:不要紧,没事还早。我这赤裸裸的酱油心态当时估计让班长非常无奈。这十月份,我基本上兴趣来了就去看看书,高数看不下去,我就看看政治,看书觉得乏味了就回寝室打打游戏。在别人看来,我这纯属闹着玩的,哪像是在考研,完全把考研不当回事。

  十一月份的时候,现场确认报名之后,有想过得认真一回了,不能再继续放纵下去了,可是英语一筹莫展,高数啃不动,另外两门几乎还没动,心里很纠结。看着别人每天早出晚归的,我也很羡慕他们每天都能这么充实,认真的搞着复习,即使失败了也是无悔的。而我呢,这样每天虽然过得轻松,但是你真的竭尽全力了么,只有你自己心里明白。从一开始就抱着打酱油的心态,还能埋怨谁呢?现在再努力,还来得及么,而且睡眠都不怎么好,我毫无头绪。我心里想,要不就这么算了吧,反正现在有很多人都放弃了呢,又不差我一个。酱油的心态发展到这里,产生放弃的念头是迟早的。

  11月份已经没课了,去自习室的次数越来越少了,数学高数部分还没有看完,英语阅读开始做真题了,可是一点头绪没有,觉得难度很大。政治红宝书,哲学部分感觉完全看不懂,就跳过去看毛泽东思想了。有时候学累了,就下楼玩玩游戏,晚上睡得也相对轻松,偶尔会有有同学来我这洗热水澡,兴致来了就跟我一起在网吧通个宵。

  到12月份的时候,我基本上是放弃了,自习室里几乎看不到我的影子。其中一段时间有过不甘心,觉得还是努力看一点吧,没准运气好就考上了呢(因为报的是专硕分数很低)。可是发现一段时间没看书后,突然想学下完全学不进去,感觉脑袋里空空的,很多东西都忘掉了。这个时候我彻底绝望了,心想:无所谓,大不了明年再来一次,今年没有准备好而已。记得离考试还有个把星期的时候,我在寝室玩着游戏,班长又问我:飞哥,快要考试了,你紧张么?我回他:那有什么好紧张的,反正是酱油。直到考试前一天晚上,我居然依旧在楼下网吧上网,放松放松,希望第二天考试时候过的愉快。第二天来到考场,我是笑嘻嘻的,毫无压力。转一圈,周围都是严肃、低沉的面孔。那两天武汉的天气格外的冷,每场我都提前半小时交卷了,坐在里面冻的难受。政治选择题瞎蒙,感觉对的就勾,大题瞎掰尽量写满(居然还考了50分好假),英语阅读做的都快睡着了,都是选择题瞎蒙(运气不错,有40分)。数学选择题瞎填了下,大题一个不会,专业课材料力学几乎动不了笔,弯矩图都不会画,每个大题搬几个公式上去。(这两门不会就是不会,所以加起来都没50分)

  四、总结

  在决定考研[微博]前,对考研根本没做充分了解。因此在复习的时候完全没什么计划,不知道该怎么复习。考研的动机决定了你的动力,对考研的态度不端正,不把它当做自己奋斗的目标,以至于到后面不能坚持下来。这些从最开始的一个酱油心态就决定下来了,遇到困难就逃避,以至后面堕落的时候也在为自己找个理由,而且当时的自我约束能力也很差。种种因素下来,这次注定是失败的!但是失败归失败,乐观上说,通过这次酱油,让我对考研有了一个全面的认识,对时间的分配也有一个整体把握,也体验了下考场考试的氛围。这为第二次的成功,奠定了一定的基础。

  【第二年:找回自信,背水一战】

  考完了,心里还是很内疚的,家里人问起我考的怎么样,我能说我是在打酱油么?我只能敷衍的说考得不好,心里十分惭愧。放了寒假回到家里,我仔细回想了这下半年的经历,觉得自己对考研过程有了更深的理解,心里再次坚定了二战的念头!总结有以下原因:

  一、对自身能力的正确认识。其实我初中高中的功课底子挺好的,虽然大学一直在堕落,底子厚还是有点作用的。觉得综合自身的能力,加上有了第一次经历的了解,觉得考河海并没有想象中那么难(当时是认为350左右就够了),只要复习方法得当,就能考到理想分数。(最后事实证明,我对自身能力的估算是到位的。这一点很重要,也是你选择报考院校的重要信心来源)

  二、找到对未来的自信。说实话,当年高考的失利一直让我耿耿于怀。自己的内心告诉自己应该再战,成功的话可以一洗心中之不快,可以再次证明自己,yes I can!这是一次机会,一次战胜自我的机会!(事实证明二战的成功,让我对自己今后的学习跟生活更加的自信)

  三、一次重新学习知识的机会。大学四年感觉没学到什么东西,也没看过什么书,在我们人生学习能力最强的时候,浑浑噩噩的度过去了。希望通过考研,在研究生阶段有所弥补,另外自己对岩土方面情有独钟,结构力学,混凝土原理,抗震等专业课学的一塌糊涂,唯有土力学跟地基处理学的津津乐道。所以希望今后自己在这方面能有所成就!(在这里也希望自己的研究生阶段过得特别充实)

  四、家人的支持。可能有的家庭条件不允许,需要你去工作,减轻家庭负担。在这方面,我很感谢父母,没有给我造成任何压力。父母经常跟我说:你有信心的话就勇敢的去做吧!(再次感谢父母,尤其是爸爸一直在鼓励我)

  五、能更好的就业。很大一部分人考研的动机,这就不说了。

  第二次考研的经历相当辛酸,我写得比较详细,有点长。对于考研复习的具体方法没有过多言辞,主要在于描述当时的一个复习状态、如何靠信念来支撑自己以及考试期间心态的自我调整。

  毕业前夕的不安

  新的一年2012年来临,也是大学的最后一个学期,我开始背上了二战的包袱,一旦心里头有了包袱,睡觉就会不怎么安心,至少我是这样的。可能是对自己很有信心,觉得时间非常够用,毕竟考试时间是在2013年元月份,有将近一年的时间。于是就把复习的事先丢到一旁,开始忙碌毕业设计的事情。大四的下学期是过的非常快,后面一段时间我的心情是沉重的,因为睡眠不踏实的问题一直困扰着我,我本想借用这学期来改善一下睡眠问题,可是失败了。用我同学小明老弟的一句话来说:我一想到要读书就睡不着觉,不读书了我就彻底轻松了。发现自己还真是这样……到了6月份的时候,顺利考上研究生和找到工作的同学当然乐呵呵的坐等毕业了,而像我这种苦逼,只能继续再艰苦奋斗一年了,对于目前自己这种状态,很害怕会重蹈去年的覆辙,怕睡不好觉就会复习的不好,就会慢慢放弃,万一最后失败了的话该怎么办?连续二次失败,我觉得自己不敢去面对这样的结果。时间一天天的过去,失眠问题不但没有好转,越到后面越有点严重了。记得毕业前夕去三峡玩了几天,按理说出去玩心情应该是放松的愉悦的,可是我内心隐隐不安,很不踏实,结果旅游那几天晚上也没睡个好觉。玩了几天,其他同学打算继续玩,我选择了打道回府,出去玩是需要心情的。这个时候是个什么样的心态呢,我也说不清楚,应该是忐忑,惴惴不安,有种隐隐的忧虑感。

  暑期两月的调整

  带着沉重的心情毕了业,我于是就开始着手谋划了一番,二战的复习地点选择去广东东莞,那边气候宜人,而且是在家人的身边备战,我感觉会很踏实。对于失眠的问题,我想用暑假2个月来慢慢调整。

  七月初来到了东莞,我打算去工地干了俩星期苦力,觉得身体累了自然就睡着了。在工地虽然很辛苦,但是当时对于考研还是一种有很大包袱的心态,让我充满了焦虑。我们常常会对一个未知的困难感到恐慌,这就是不成熟的心态——害怕去面对。身体上的疲倦,洗个澡就消除了,心理上的劳累就未必了。每次睡觉前脑子还是不受控制的想着复习的事情,想着想着就会亢奋。。。心态一旦有了过重的包袱,每根神经,每个细胞都是紧张的。时间一天一天的过去了,状态未见好转,心里很发毛。在这半个月时间里,虽然我没搞什么复习,但是我一直在想复习计划的问题,看了很多前辈的考研帖子,以及向已经顺利通过考研的同学取经,集众家之所长吧!在这期间我看了一篇精华帖子受益匪浅,对我全程复习乃至大局有着深远的影响。在这条帖子里我了解到一种学习的境界:初学乍练→粗通皮毛→驾轻就熟→返璞归真。几乎我每门课程的复习都是按照这个方针来执行,以此来感悟对这门课程的理解。这种感悟仿佛让我内心充满了斗志,每一滴血都在炽烈燃烧——自己已然就是一头被铁链所困的狮子,而那条铁链就是睡眠问题。

  劳累改善睡眠的失败让我把希望寄托给了医生,把自己的情况跟一位老医生详细说明了后,他送了我一句话:“年轻人,平常多运动,跟朋友多聊聊天,考研这件事平常心对待。”医生给我开了一种药,吃了2个星期,感觉自己好多了,大脑神经没有蹦的那么紧了,失眠问题一天一天的改善,晚上中午都差不多能睡好了。回顾一下我这个时候的心态:考研,已经失败了一次,这次不能再失败了,不然就被笑话了,还浪费了一年时间。这种只许成功不许失败的心态,说明我没有勇气面对失败,害怕失败。可以看到两年的心态是一种极端的心态:要么不重视,导致没有动力;要么过于重视,给自己造成不必要的压力。我们常说平常心是最好的,但是绝大数人很难做到,尤其是年轻人。

  时间过得很快,一下子就到了8月十几号左右了,我心里咯噔了一下,时间不多,只有五个月了,这时候我就开始边复习边着手详细复习时间安排。

  当时的整体计划:

  9-10月:数学复习全书过一遍,英语单词+黄皮书的阅读理解真题做两遍,其中抽取额外时间把政治红宝书过一遍。

  11月份:专业课课本+肖1000题+数学全书第二遍+英语阅读真题第三遍。12月份:数学真题+专业课真题+英语写作及其他部分+政治(任大妈的《考点识记》),以及考前的最后冲刺。

  9-10月,一切尽在掌控之中

  8月20号就开始正式复习了,高数还是从课本开始,英语背单词做真题阅读理解。8月底的时候突然看到通知,考研考试时间定在2013年1月5、6号,提前将近20天,说实话我感受到很大的压力,紧迫感迎面袭来,但还是对自己充有信心,因为战斗刚刚开始,也是这种自信让我在前期的复习过程中打下了夯实的基础。说实话这个通知对我的影响挺大的,时间一下子缩短那么多,我心里就绷得更紧了,觉得时间真心不够用。一星期后,慢慢进入自己最满意的状态,这段时间复习节奏相当良好,晚上跟中午都有充分的休息。边复习,边制定周计划、日计划,然后写在纸上,时刻提醒自己。9月底的时候,一个月我把高数上下册看完了,没看懂的问题我都做有记号,并写出自己的疑惑,以便看第二遍的时候解决。英语真题阅读部分也全部看完,每个单词,每个句子都没放过,做到对真题有个全面的认识。

  10月份我斗志高昂,除了每天正常9小时复习之外,每天早晚还有坚持锻炼身体,觉得河海360的分数线虽然有点高,但一切尽在掌控之中。高数进入到线代部分,虽然章节之间内容的联系交横纵错,环环相扣,但我应付自如,游刃有余,对于知识点的把握心中已有成章成网的感觉。英语已然进去到阅读真题第二轮 ——精读,在这个环节我着重把握语篇分析,感受命题人出题思路,做到知己知彼。只有做到了解真题才能征服真题!到了10月底的时候高数全书已经过完第一遍,英语真题过完第二遍,加上每天有抽取琐碎时间看政治(两个月的琐碎时间利用好能做很多事),政治红宝书也过完了第一遍。

  这个时候我没着急的往下复习,而是花一两天的时候很好的回顾了高数跟英语的内容,把已经复习过的内容和知识点捋了一遍,好好的感悟了一番。在电视中我们常常也会看到武林高手在练完一套武功后,都要运气调解一番,荡气回肠的感觉很重要。此时此刻,我既对这个俩月的复习充满信心,也对后面的复习展开了美好的遐想,觉得只要按照这个节奏下去,一切尽在掌控之中,胜利就在前方。

  然而事情总是好景不长,到了11月份又是另一番景象……

  【黑色November——第一个转折点】

  进入到11月份,由于专业课的加入,整个复习让我负重不堪。每天要做数学600题、肖1000题、还要看英语跟专业课,一时之间喘不过气。觉得一天任务好重,尤其是刚开始做600题的时候,高数题目很难,而且内容很多都忘记了。我的自信心开始颤抖了,忽然觉得数一真的好难,好不容易看完了厚厚的一本全书,却发现根本不会做题。一想到这些我就很慌,很捉急,时不时给我已经顺利通过考研的同学打电话聊聊心得,寻求化解之良策。这样一个星期下来,我的心态发生了微妙的变化,变得开始浮躁起来,觉得节奏慢慢的失去了控制,心里空洞洞的。晚上睡觉前,总是琢磨来琢磨去,思索着自己目前的处境,越想越焦虑不堪,我也尽力控制自己睡觉的时候别想那么多,可是控制不住。渐渐的,失眠这个心魔再次卷土重来。

  晚上没有睡好,第二天的状态很受影响,有时候一天下来连当天计划的一半都完成不了,这无疑给我添加了更多的负担,负担一重,晚上更难以入眠了,经常两三点才勉强睡去。面对失眠这个心魔,我毫无办法,去年面对它的时候,我被彻底击败,那么今年呢,我能否战胜它?我不知道,能做的只是暂时忍受它所带来的痛苦。我知道我的心态已经出问题了,我害怕再次又被心魔打败,如果我是输在能力上面,我没有怨言。可我如果输在在这个问题上,我不敢往下想了。

  其实这个时候,情况还不是特别糟糕,虽说晚上睡得晚,起码还是睡着了,睡得很深,早上唤醒你的是闹钟,而不是你的大脑,中午也能勉强睡得着。这段时间,专业课进行的很顺,也看的很有劲,一看就是一下午,也钻的比较深,希望自己一遍就弄懂。高数600题做到了后面,情况有所好转,正确率明显上升,这让我对数学看到了希望。政治边做肖1000题,边复习大纲知识点,情况也很良好。

  虽然状态跟前俩月相比有所下滑,但总算各科进度仍控制在总计划之中。我告诉自己要乐观,必须乐观,我才能战胜失眠这个心魔。11月上旬情况一切良好,而就在现在现场确认报名之后,事情发生了彻底的变化。(东莞没考点,河海的考点设在广州广东工业大学)

  从广州确认报名回来后,有一次看手机新闻,了解到今年考研的人数比往年增加了不少,同时也了解到了报名河海大学[微博]土木专业的人数破了往年的记录,而且分数线可能会涨至380分。380啊我的天,这是要逆天了么?这无疑是在我心头给了重重一击,深吸一口冷气,清楚的感觉到这吸的不是空气,而是压力。考研时间的提前已经让我的时间紧凑不堪了,这个时候又来个380分的大门槛,说真的我的信心受到了极大的挑战,感觉自己快hold不住了。

  然而,坏消息往往不是一个。得知年迈且百病缠身的外婆已经卧床不起了,妈妈不能再陪在我身边照顾我的日常起居饮食了。有妈妈在,我每天只管安心复习,可是妈妈一走,爸爸平常工地事情忙碌每天都是早出晚归,我岂不是要一边复习,一边自己照顾自己的生活——洗衣做饭。这无疑是给我雪上加霜……我压力更大了,对整个复习大局我感觉自己已无力掌控!

  一个人的成长就是要学会面对。这些事情来得太突然,都在我的意料之外,打我个措手不及。爸爸安慰我说:“事已至此,安心复习吧,不要给自己太大压力。还有一段时间能做很多事的……”我陷入了沉思:想想自己的梦想,想想当初我为什么选择再战一年,想想多年父母对我的期望,我觉得自己不能就这样退缩,就这样被打倒。于是我对妈妈说:“回去好好照顾外婆吧,你儿子我没问题的。”话虽这么说,其实心里没有一点底。

  从这个时候起,我每天就更加忙碌了,除了复习还得自己买菜洗衣做饭。几天下来,感觉进度明显慢了很多,看着自己当初定的计划,我是有心无力,怎样才能完成我的计划?就这样,每天早上起来也没去跑步了,而是尽量抓紧时间看书,晚上也搞的特别晚,希望自己能够如期完成自己的每日任务。很多时候晚上翻来覆去没睡着,就干脆起来接着看书,看累了再去睡,晚的时候凌晨三四点才睡,而之前一般是12点之前就睡了。感觉只有这样去拼,才觉得完成自己的进度。考研真是条不归路,你选择了,若要成功只能勇往直前。

  11月后半段时间,我无数次在质疑我当初的自信,按照这样状态下去,我能撑到考试那天么?但是如果最后我成功了,我会更相信自身的能力——考研我居然能够战胜;如果我成功了,我可以再次好好规划3年的校园生活,那是多么惬意;如果我成功了,我研究生毕业以后我就能进入到设计单位了,而不是去工地。如果我成功了……是啊,通过这一关,将会是崭新的生活。没有通过这一关,花费了一年时间,却又回到原先的起点。想着这两种结局,仿佛一个天上,一个地下。我感觉自己仿佛是拖着疲倦的身躯行进在漫长黑夜中,也想过就此躺下,但是也害怕一旦躺下去就再也起不来了,无奈还是坚持的走着走着,感觉终点离我越来越遥远。

  【耳鸣来袭——第二个转折点】

  11月下旬,爸爸去湖南出差了。我将面临真正意义上的一个人,强烈的孤独感笼罩着我。从这以后,不知道为什么自己睡觉很不安稳,虽说睡着了但是感觉跟没睡一样,睡着以后好像一直在做梦,一直在想事情,早上起来还是没什么精神。好像爸爸一走,也带走了我的动力,带走了我的精神支撑点,没有人为我加油打气了。几天下来,心里头各种负面情绪,心中各种苦楚,无处诉说。于是我想到给我同学打电话,想听听他的安慰和鼓励,这样我心里会舒服很多,在这里我要非常感谢我的一个高中同学Z,我所有的复习计划都会同他商榷,然后让他给我提供建议,每隔一段时间,就会跟他报告复习进度情况。复习遇到了困难就打电话找他吐槽,顺便找点心里安慰。讲真心话,没有他的帮助我是不可能成功的。

  一个人在家复习的滋味是很难受的,没有战友,连说个话的人都没有,只能偶尔打个电话给同学倾诉一二。复习遇到了困难,也只能一个人去解决,没有人跟你互相共勉,所有的负面情绪只有自己消化。

  11月份的最后一个星期,我几乎是没日没夜的在看书,晚上睡不着就起来看,累了就在桌子上趴半小时,精神好了点就继续看,直到天亮。有时候晚上睡到4

  点就会醒了,想到后面还有如此繁重的任务,我一阵热血上头,直接起来继续扎进书堆,干到天明。这段时间感觉自己已经彻底暴走,走火入魔了。这段时间我日夜兼程,披荆斩棘,终于完成了自己的计划:做完600题选择题部分,专业课课本也看完了也看懂了,政治也做完了肖1000题。可能由于长期睡眠严重不足,以及心理压力过大,加上没有什么运动,耳朵时不时就会耳鸣,尤其是深夜看书累了就会响个不停。晚上休息的好,早上起来就不响了。我知道我的身体已经向我发出了红色信号,可是想到那380分的门槛,想到我的考研梦,我豁了出去,继续超强度复习。可能是身体真的已经吃不消了,耳朵出现了持续性耳鸣,24小时耳鸣。不光晚上响,白天也是,当周围安静的时候,就能听到耳朵一直在嗡嗡叫,这让我无法静心,白天看书几乎看不进去,晚上睡觉的时候更是吵得不行,根本无法入睡,相当烦躁,真希望有个人能一掌将我击晕,让我好好睡上一觉,我真是太累了!耳鸣的出现直接把我推到了崩溃的边缘,你能体会到其中的痛苦么?

  你可以发现这一年我所经历的痛苦和考验跟上一年相比,已经不是一个档次了。可这年我没有产生逃避跟放弃的念头,为什么?考研[微博]的动机决定的,因为这里承载了你的梦想。想到你的考研梦,即使困难重重,千山万水,你也是不会轻易放弃的。可是话又说回来,正是由于愿望太过强烈,心态过于急躁,将自己逼到走火入魔。如今的我回想起那段时光,只能付诸一笑了:因为年轻,在巨大压力面前,不能够泰然自若;因为年轻,在追逐梦想的途中,急于求成;因为年轻,我们没有勇气面对回到起点(失败意味着回到起点)。

  【最后的冲刺——转战广州】

  12月份初爸爸出差回来了,便带我去了医院,医生给我开了很多药,大多都是安神补脑的药,跟补肾虚的药。几天下来,经过爸爸的耐心劝导跟鼓励,我的情绪稳定了许多,耳鸣已成事实,短期内肯定是好不了的,我能做的只能是去适应。我不断的给自己灌输必胜的信念:“就这点困难就让你倒下了吗?坚持住,你会成功的。都已经奋战了这么久了,在这最后的日子里不能就这样放弃。”通过这种方式强行让自己注意力集中,努力排除耳鸣对我的干扰。果然几天下来,烦躁感没有当时那么强烈,而是开始慢慢适应,你不去注意听你自己的耳朵,把注意力集中在其他地方,让你的心沉静下来,白天它几乎是不会干扰你的。可是睡觉的问题多多少少还是影响很大的,毕竟晚上实在是太安静了,连呼吸声都能听到,何况耳鸣?我知道我也只能去适应,别无他法。爸爸回来以后,每天中午跟晚上都会赶回来做饭,也是他刷碗,希望能够给我争取更多的时间。吃完晚饭,就跟爸爸坐在沙发上闲聊,顺便看看电视剧,想好好休息片刻,记得那会儿央视一套正在播映《火蓝刀锋》,每天2集。我居然连续收看了一个星期,应该是经历一番后,我的心态有些平和了,感觉没必要把自己逼到那种田地,想让自己放松放松。一般看完2集电视剧都9点多了,然后我就再去看2小时书,再睡觉。可能是耳鸣的影响,后面的睡觉感觉自己一直处于浅度睡眠当中,虽说有“充了电”,但是没有马力十足的感觉。

  12月中旬,爸爸把我送到广东工业大学,我的考试地点。我去那里现场报名确认的时候,在学校预定了个房间,租期一个月,在那里我要做最后的冲刺了。从

  11月份以来到现在,我付出了超乎常人的努力,总算付出是有回报的,我对英语跟政治非常的有把握,感觉发挥良好的话两门都是70+,问题不大。因为英语真题我一共做了4遍,对真题的出题思路有了清晰的了解,解题的规律方法也总结的差不多了,做了几套模拟题效果甚好,对阅读理解很有把握,离考试还有20多天,可以把作文巩固一番。对于政治,选择题做得还比较熟了,肖已经做了2遍,因为选择题做好了总分就上去了,也很有信心。专业课一直是我最放心的一门,压力不大。就是对数学一直心里没底,胸中没有竹子。

  在广州,我没有选择去学校图书馆,因为是新校区,面积很大,住的地方离图书馆有点远。在这里我将要度过二十余天,换了个新环境,感觉很良好,前十几天里,数学跟专业课天天做真题,一天一套。上午做数学真题,下午做专业课真题(按照考试安排上午考数学,下午考专业课)晚上就看看英语和政治。可是不知怎的,越到后面晚上越不好睡觉,我仔细回味:我紧张吗?感觉不紧张啊!可为什么晚上总是情不自禁的考虑着最后的复习安排,心中还有一丝丝忧虑?尤其是数学,内容太多了,觉得这块有问题,那块也有问题。我想可能这种紧张是潜意识里的紧张,已经进入到了你的血液,每根神经,每个细胞。后来为了给自己增加信心,我自诩为飞将军(借当年西汉名将,飞将军李广之神勇来激励自己)。复习遇到了麻烦或不快,就对自己说:飞将军加油,你能行的。一个人天天在呆在房里“闭关修炼”,也只能通过自言自语来增添那么一点微不足道的乐趣。

  这段时间我主要把精力放在数学上面,希望能多做几遍真题,对于专业课真题,做错的地方好好看看,英语作文每天一练,政治也不打算背了,本来就神经衰弱,记忆力差,根本记不住东西。对于政治这门课记住知识结构框架,知识主干,知道各个部分的联系,这对解答大题是十分重要的。闭上双眼,政治的基本知识大框架已然在胸,只是对于小知识点还是掌握不够。这个时候我总算有点返璞归真的感觉了,那种感觉很微妙,很美好。可我当时未曾达到如此境界,只是领略到了而已。我很想达到这种境界,那样的话,即使我考前真的没有休息好,我也能应付自如。时间一天一天的逼近,心一天比一天绷得紧了,有些压抑的时候,就电话给同学聊天。吃饭的时候,也没考虑复习的事情,而是用手机看看新闻,看看空间动态缓解缓解紧张的情绪。

  【血拼三天——GC】

  让我终生难忘的就是考前三天了,1月4号到6号(1月5、6号两天正式考试)。

  1月3号晚上,我彻夜未眠。

  当天吃过晚饭后,我在翻阅着肖的最后四套题,希望考试时候能中几个大题,也看看知识结构图,梳理下知识点以及之间的联系。英语就看看阅读,把握把握语感,然后再看看作文。晚上10点多我就躺床上了,回忆着政治的知识脉络,想想数学的重要考点,觉得哪几个部分是自己的弱项。可能是大脑想亢奋了,仅有的一点困意在我闭着眼睛半小时后就没了,大脑慢慢变得活跃起来。这个时候我已经语感到今晚恐怕又是一个不眠之夜。

  突然,我产生了一个奇怪的想法:今晚没休息好的话正好,如果今晚彻夜未眠的话,明天一天不睡觉,明晚是考前最后一个晚上,肯定会得到充足的睡眠。我越想越觉得这个办法好,果断坐起来坚持一直看书看到天亮,四五点的时候感觉脑袋特别沉重,很累,有点困,但是我不断告诫自己不能睡,白天一睡,今晚就肯定睡不着了,明天上午的考试肯定废。1月4号早上六点,出去吃了个早餐,顺便买了6罐红牛(必备神器),感觉关键时刻还是得靠这玩意,回来就咕噜咕噜喝了一罐,果然看了一上午的书精神抖擞的,中午在床上趴了一小时不敢睡着。2点起来后,又喝了一罐,其实考前一天喝2罐,我是想验证下红牛的效果,所以买了3天的量。结果下午也没想象中那么困,到了傍晚吃完晚饭,人就很累很困了,6点多的时候我就匆匆睡下了,睡前还特地祈祷下,希望我一觉睡到第二天凌晨,哪怕两三点也好。

  1月4号晚上,我再次彻夜未眠。

  就这样迷迷糊糊的睡着了,睡着睡着就被吵醒了,起来一看卧槽才10点,原来是楼下几个考研的人在狂欢,毕竟今晚是最后一晚,都 high的很。想到现在才10点多,心都肿了,也凉了一大截,这可咋办,天亡我也!今晚肯定是睡不着了,我内心有点抓狂了,觉得自己点子也太背了吧。几番恼怒之后,我镇静了一会儿,事已至此,即使是失眠睡不着也要闭着眼睛,养精蓄锐。听着手表滴答滴答声,等待着黎明的来临,我知道现在的我根本不困,想到明天的考试,我心里发毛,立马心中默念:明天我能行,你是飞将军……闭了不知道多久后,就拿手机看下时间,12点——2点——4点,隔段时间就看看,越看越睡不着。最后我拖到了5点,这一天终于来临了。我起来立马去冲个热水澡,希望自己尽量恢复些精力,提提神,洗完后也做了几个简单的运动,然后随便吃了几片面包,喝杯热牛奶。一看时间才6点,我就坐下来再看看政治。快8点了,我收拾了下东西,向考场走去。在去考场的路上,我一直在提醒自己:飞将军,你可以的。不要想那么多,今天状态不佳已成事实,还继续执着在自己的情绪中是不值得的。尽力而为,平常心,相信自己的复习成果,把自己会做的题做好!来到考场,我回想起这将近半年以来所拼搏的岁月,所经历的重重困难,不就是为了这两天的最后一战么?我深吸一口气,再次给自己内心发出强力的呐喊:yes,I can!将手中的红牛一饮而尽,步伐坚定的迈向了教室。

  考试开始了,做政治选择题的时候,脑袋跟浆糊似的,感觉很有印象又想不起来,干脆不想那么多了,直接填。大题感觉难度不大,差不多都想到一两点写写,然后再想会儿,知识点主干就闪现在我脑子里,又加了几点。做得挺快,一看时间,才用了两小时,我把前面选择题又检查了遍,单选几乎没什么问题,问题是多选,有几项感觉又是对的,又是错的,好生让人纠结,那些小知识点实在想不出来了。最后我提前半个小时交了卷,为中午休息争取点时间。快步赶回去吃了碗面,就躺床上休养生息了。大脑很累,急迫需要睡觉,可就是睡不着,这种滋味恐怕只有经历过的人才能感受的到。整个中午也没睡着,躺到1点半起来又是一罐红牛饮之,匆匆赶去了考场。

  下午的英语阅读,做得我直打哈欠,做的很慢,做着做着我就听到自己的耳鸣了,我开始有点烦躁,我闭上眼睛开始凝聚精力,尽量排除自身的杂念,心中默念:飞将军必胜,飞将军必胜!我把帽子戴上(当时穿的是一件卫衣),双手捂着耳朵去做阅读题,感觉这样好了许多,虽然一副很疲倦的姿态,但我还是咬牙坚持了下来,阅读感觉马马虎虎,作文写的有些不顺,完形填空没时间做,ABCD随便填的,阅读理解耗费我太长时间了。翻译居然都不大会写,随便写了几句话上去。感觉英语时间好不够用,一会儿铃声响了我无奈交了卷。没有去想我的英语考得怎么样,而是马上给我同学打了个电话,寻求下心理安慰,同学知道我已经两宿没睡后很惊讶,然后问我今天做的怎么样,我实话告诉了他,他还是鼓励我暂时别想太多,并告诉我明天数学跟专业课更重要,不到最后不要放弃,再坚持一天就结束了!

  1月5号晚上,我依旧彻夜未眠。

  回去简单吃了点,没什么胃口。我感觉当时上楼梯的步伐是沉重的,连开门都是费劲,来到房间没有开灯,而是直接趴在床上,不想动…… 大概趴了个把小时,我翻了个身看着天花板,黑暗笼罩着我,心里空洞洞的,身心俱疲,我把头蒙进被子里,希望自己的大脑能休息片刻。大概躺到8点多的时候,感觉精神大概好了点,我又起来开了灯,还是把数学资料拿了出来,复习着我自己的薄弱环节,看看我认为比较重要比较典型的历年真题。看完了数学又看专业课,专业课倒是不担心,每种题型都烂熟于心了,只把公式好好的记了一遍。时间很快,不知不觉就快12点了,我又躺回床上,自己的意志告诉自己快点睡吧,休息一下下。可是就好像大脑已不受你的控制,疯狂的想着各种事情,自己的内心已经处于一片混乱。此时此刻我总算理解了“剪不断,理还乱”不是愁,是不安,是恐慌。恐慌如果今夜又没有休息好,明天的两门怎么办,这个时候如果有人陪我说说话该多好啊,想哭都哭不出来的滋味。这样一想更没有睡意了,没办法,只能用老办法了——闭目养神。睡不着,闭着眼睛也是一种养精蓄锐,希望上天能给我超能力,让我明天战斗力爆棚。这个夜晚显得特别的漫长,二十多年来,最长的一个夜晚。就这样闭着眼睛熬到天亮,同样是起来洗了个热水澡提提神,又是几片面包加红牛,孤身杀入考场,刚好这两天气温骤降,只有几度,我衣衫单薄显得格外渺小。已经是3个晚上没有睡了,今天的结果又会怎样呢,心里一点底没,只尽量希望自己等会儿能够精神点,振奋点。

  上午的数学考试是个煎熬的过程,前面选择跟填空题做了快1小时,居然有6道不会,这是在我的模拟中从未出现的情况,我告诉自己要冷静,花了1分钟闭上眼睛给头皮按摩了几下。开始转战大题了,前面的几道题都是基础题,我告诉自己不能慌,要慢,计算不能失误,我在考卷上慢慢的书写着送分题。很庆幸自己当时居然有那么沉着冷静,大题做到中间的微分中值定理我卡住了,知道这是我自己不擅长的题型,我想了五分钟没想出来,果断选择了暂时放弃。无穷级数的题目也只做了一半,然后就开始做起了线代跟概率论,因为这两门题目相对容易些,先把分数拿下来再说。考试时间2小时过去了,我一看卷子前面6道小题没做出来,后面三四道大题也没解出来,我再次感到无奈,心想这下玩完了。我计算了下,满分150分,我才做了90多分的题目,及格都难啊。我心里开始发慌,双腿都开始哆嗦了,手里紧握着笔,手心满是汗,脑海里闪现出无数个“怎么办,怎么办……”。我吸了口冷气闭上双眼片刻,把头扭向了窗外,眼里充满了绝望。我告诉自己要镇静,要乐观。我开始转向乐观的心态,告诉自己今天这种状态能做到这样已经非常不容易了,不要想那么多了,还有1个小时时间呢,不要放弃,还有希望。

  经过一番镇静之后,我重新开始做前面的小题,果然有好几道都顺利做出来了,虽然还有2-3道题不确定,但是我已经很满足了,当时心中愉悦的心情可想而知,庆幸自己刚才没有放弃希望。瞬间有了中“山重水复疑无路,柳暗花明又一村”的感概!有了这股希望,我继续回头做刚才没有解出来的大题,几番思考之后,大题的思路开始慢慢涌现在我的脑海里,可能是太激动了,发现自己写字的笔开始抖了起来,拼命的书写着,生怕浪费一秒钟。最后时间还有5分钟的时候,一看卷面已经做了140分左右的题,在这最后剩下的三分之一时间里,出现了大逆转,我对这个结果甚为满意。考完数学之后,我不知道自己能考多少分,但是我确信我做过的题思路是对的。(如果我当天状态好的话,这套题对我来说难度是不大的)在这极其逆势的情况之下,我庆幸自己能有那样的沉着跟冷静,没有产生放弃的念头而是转向一种乐观的态度,继而出现了转机。其实对于DOTA玩家来说,应该遇到不少类似情况,这就是所谓的惊天大逆转,大翻盘吧!

  中午胡乱吃了点,就回去躺下闭目养神了一小时,尽管睡不着,也要努力控制大脑静一静。下午来到考场,考研[微博]老师居然没收了我的计算器,说准考证上没有说明,就是坚决不能带。我无语,我去年考的时候还能带呢,跟他理论了半天还是一点辙都没。

  没办法,只能希望计算量别太大。可能由于身体大脑都已经到极限了,下午的专业课是我最有信心的一门,题目真的不难,题型都很熟悉,大致思路都知道,但是我感觉做的很吃力,有心无力的样子,感觉自己的CPU转不动了,计算能力跟反应能力都下降到一半了,用DNF的语言来说:完全就是零虚弱状态刷图。平常自己做历年真题的时候一般两小时就做完了,这次考试的时候3小时的时间居然觉得不够。考完后我也粗略估计了下130+的样子。

  考完专业课一切都结束了,我没想到自己居然能撑到最后,自己跟自己说声辛苦了。回想考过的四门,好像没有一门考的特别差,都能接受。拖着疲倦的身体回到了房间,晚上什么也吃不下,可笑的是我居然没有倒头就睡,而是睡不着,可能是我的潜意识里还没适应过来,我告诉自己这一切已经结束了,可以暂时松松了,不用蹦那么紧了。当天晚上老爸就开车过来,把我接了回去,坐在车里身体很疲倦,感觉这几天的浴血奋战把自己的身体掏空了一样,元气大伤。记得回到家里,我还问老爸:考研已经结束了?他说:“嗯,结束了,好好放松,你可以玩玩游戏。”这种感觉就像几百斤的东西压在你身上,压了好多年突然一下子没了。当天晚上我还是过了12点才睡着,晚上睡得特别踏实,感觉之前的失眠一下子好了一大半。因为心里的包袱放了下来,真的做到全身心的放松了。

  总结:对于做一件事情来说,心态影响着整个全局。我当时抱着此战必须胜利,不能失败的心态,导致平常在高强度的复习下,自己的每一根神经都绷得太紧,久而久之大脑跟身体当然会受影响,这样反而影响了你的复习状态。

  这让我想起了小时候看的释小龙主演的《少年黄飞鸿》中的一幕:飞鸿跟鬼脚七在少林比武,比武之前飞鸿的师父并没有特别传授他什么绝招,而是跟他说了三字:平常心。而鬼脚七的师父在教他一些一招制敌的招数,鬼脚七比武的时候,心态急功近利,急于击败对手,也是招招透着杀机,想要一击得胜。这样是很容易露出破绽的,飞鸿抓住了破绽一招制胜。其实鬼脚七这时候的武功略高于飞鸿,但是他输在心态上面了。在考试的那两天,我的心态是很平稳的,想不到自己当时面对这种局势,居然能够顶住压力,沉着应战,这就是所谓的成长吧。整个过程中我看到了我最坚强的自己,我很欣慰。我们能够看到最坚强的自己,真是实属不易,也算是潜能激发吧!

  接着我想说的就是必胜的信心。有了信心,你每天的复习不会显得那么枯燥,而是越干越有劲,势头很足。对于游戏竞技也是,信心对于一个选手的重要性来说,有时候远远超过了自身的实力,有玩过war3之类游戏的同学应该深有体会。因为在我最煎熬的时候,信念让我有了惊人的毅力,虽然寸步难行,但是坚持了下来。以及在最煎熬的三天,出于对自身复习结果的自信,对胜利的渴望,让你在最无助的时候也能坚持到最后一刻。

  作者寄语:看完了整篇文章,你可能会觉得非常不可思议,但这是一篇真实的回忆录,没有任何夸张手法。我写这篇文章的主要目的是以此来激励现在正在考研的苦逼同胞们,他们在考研这条征途中会遇到迷茫,找不到前进的动力。如果哪怕仅有一人在他最无助的时候是因为看了我这篇日志而受到了鼓舞,吸收了正能量,找到前进的动力。我就会觉得我这篇日志的价值得到了体现。下面将引用一位老师的话:“每个人真正强大起来都要度过一段没有人帮忙,没有人支持的日子。所有的事情都是自己一个人撑,所有的情绪都只有自己知道。但是只要咬牙撑过去,一切都不一样了。无论你是谁,无论你在经历什么,坚持住,你定会看见最坚强的自己!”

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