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二战绝望中奔跑:专科考研已录取

来源: 跨考教育

2016-01-26 17:04:41

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很多同学在二战考研的时候肯定是没有信心的,跨考今天就为大家在接下来的复习中能够有信心,专门为大家更新这篇文章,文章是关于一名专科学生考研成功的列子,希望可以认真阅读下面的文章,从专科的学生那里找来一些信心,其实考研还是需要自己的信心,需要自己相信自己才可以在考研最后取得成功,相信自己。

今天终于可以心平气和地写出那段忘我奋斗的心路历程,想要写点东西来纪念,一切都已尘埃落定。所有让我在深夜里痛哭过的冷眼、嘲笑、孤独和彷徨,如今都能微笑着讲出来。没考试前,会想自己考上了之后是怎样地扬眉吐气,怎样地打了个响亮的巴掌在那些肆意嘲笑过我“不知天高地厚”的梦想的嘴脸上;如今考上了,不会觉得那些冷眼有什么,重要的是我选择了自己想过的生活,选择了全力以赴完成我的梦想。想想也觉得不可思议,从前总是半途而废的我,为什么将考研这件事坚持完成了,大概是那些嘲笑太大声,我能够听到自己内心的声音,那些嘲笑,让我前所未有地勇敢。

决定考研的想法在专科毕业后的第2个月,13年专科毕业后回了老家,找工作的不顺让我审视了自己,结果就是:我不甘于找份随随便便的工作,再找个“还不错”的男人结婚。高考中失利,没有复读,上了专科,报了自考,却止步于自己的“三分钟热度”;报了专升本考试,止步于自己的“三分钟热度”。毕业后真的不甘心自己只是大专学历,想着如果不拼一次,人生也不会有大的改变了,我还想去看更大的世界。很快,我就买好了阅读书和单词书,但是过了3个月我才打开了第一页,这3个月就是我以前的“半途而废”,所幸的是,我没有放弃。

现在,很多朋友都说佩服我在家学习的毅力,毕业后还能看进去书。其实想想,我也不知道自己是怎么坚持下来的,也就那样硬挺过来了,从前的二十几年里从没有那么勇敢过。亲戚总是有意无意地说:“考什么考啊,你能考上吗?还是赶紧找个对象结婚吧。”“xx(我妹妹),你好好学习啊,别像你姐似的,以前不知道学习,现在拼命学习了。”在他们看来,我整日呆在家里学习准备考研,不过是找不到工作的借口。那个时候,真的是心中涌起千层浪,但只能微笑着不作声,然后在自己不想看书的时候狠狠地想想这些话,咬紧牙关给自己打气;或者写日记,写完后就好很多;实在难过的时候,就关掉灯躲在被子里哭会,第二天若无其事地继续看书。我父母一开始也是不支持的,他们就认为我一个专科生考研简直就是不知天高地厚,也认为我不可能考得上,我只是在浪费时间找对象。所有人都认为有个好对象才是最重要的,然后生孩子。没有人想知道你有没有梦想,你是否喜欢这种生活。我所能做的,就是心中永葆热血和信仰,这注定是一条崎岖的路,路两旁站着看我笑话、等我出丑的人。

回忆的恍惚间,好像又看到了专科还没毕业时,在酒店实习的自己,每天起早贪黑地遵守酒店的上班时间。看过冬天凌晨的雪景,也经历过寒夜中故作镇定独自下班走夜路到宿舍后出汗的时刻;在上海一家五星级酒店实习时,每天下班双腿都拖不动只想要躺在床上的疲惫,还有双脚的老茧;梦到过自己白天抱着一筐杯子摔跤被惊醒。这些毫无技术含量的工作都让我深恶痛绝,强烈想要逃离;又看到了那时说要和我结婚几天后却懦弱地放弃了的自己的男朋友,自己却当时想要去征得他父母的同意的奋不顾身;耳边似乎又响起爸爸下班回到家听见我在背书时嘲笑我的话:“考研究生背书就能考上了嘛?”

就是这些,支撑着我独自在家学习,每天早上定了6个闹钟,并一直坚持到调剂成功。初试结束后就是春节了,我心理特别不期待,因为很多亲戚会问我在哪工作,有没有对象。有次和我表哥在聊天工具上聊天,他认为我考研应该在本科应届的那年考,现在考是在浪费时间,一直劝我现实点,找份工作,找个对象结婚,他就是“现实”点,找了个年龄大他一旬的、超有钱的二婚女人,结婚就喜当爹,不用自己奋斗就能轻松拥有别人要奋斗一辈子都可能挣不来的东西。后来我告诉他,我没读过本科,当时已经能通过他的文字想象出他不屑一顾的表情是如何说了句“很难咯”。当时真的是卯了一身的力气想要他们看看我是怎么做到的。现在的心态已完全变了,那些仿佛都不重要了,我要怎么走好下面的每一步,怎样规划好我的人生才最重要。

以上即是关于专科考研的成功心里,人家虽然是专科的学生,但是在自己的努力之下可以取得成功就说明考研不是看基础的,是要看自己的努力的,为了自己的二战可以成功就一定是要自己付出很多努力,二战要加油。

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