二战绝望中奔跑：专科考研已录取

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很多同学在二战考研的时候肯定是没有信心的，跨考今天就为大家在接下来的复习中能够有信心，专门为大家更新这篇文章，文章是关于一名专科学生考研成功的列子，希望可以认真阅读下面的文章，从专科的学生那里找来一些信心，其实考研还是需要自己的信心，需要自己相信自己才可以在考研最后取得成功，相信自己。

今天终于可以心平气和地写出那段忘我奋斗的心路历程，想要写点东西来纪念，一切都已尘埃落定。所有让我在深夜里痛哭过的冷眼、嘲笑、孤独和彷徨，如今都能微笑着讲出来。没考试前，会想自己考上了之后是怎样地扬眉吐气，怎样地打了个响亮的巴掌在那些肆意嘲笑过我“不知天高地厚”的梦想的嘴脸上;如今考上了，不会觉得那些冷眼有什么，重要的是我选择了自己想过的生活，选择了全力以赴完成我的梦想。想想也觉得不可思议，从前总是半途而废的我，为什么将考研这件事坚持完成了，大概是那些嘲笑太大声，我能够听到自己内心的声音，那些嘲笑，让我前所未有地勇敢。

决定考研的想法在专科毕业后的第2个月，13年专科毕业后回了老家，找工作的不顺让我审视了自己，结果就是：我不甘于找份随随便便的工作，再找个“还不错”的男人结婚。高考中失利，没有复读，上了专科，报了自考，却止步于自己的“三分钟热度”;报了专升本考试，止步于自己的“三分钟热度”。毕业后真的不甘心自己只是大专学历，想着如果不拼一次，人生也不会有大的改变了，我还想去看更大的世界。很快，我就买好了阅读书和单词书，但是过了3个月我才打开了第一页，这3个月就是我以前的“半途而废”，所幸的是，我没有放弃。

现在，很多朋友都说佩服我在家学习的毅力，毕业后还能看进去书。其实想想，我也不知道自己是怎么坚持下来的，也就那样硬挺过来了，从前的二十几年里从没有那么勇敢过。亲戚总是有意无意地说：“考什么考啊，你能考上吗?还是赶紧找个对象结婚吧。”“xx(我妹妹)，你好好学习啊，别像你姐似的，以前不知道学习，现在拼命学习了。”在他们看来，我整日呆在家里学习准备考研，不过是找不到工作的借口。那个时候，真的是心中涌起千层浪，但只能微笑着不作声，然后在自己不想看书的时候狠狠地想想这些话，咬紧牙关给自己打气;或者写日记，写完后就好很多;实在难过的时候，就关掉灯躲在被子里哭会，第二天若无其事地继续看书。我父母一开始也是不支持的，他们就认为我一个专科生考研简直就是不知天高地厚，也认为我不可能考得上，我只是在浪费时间找对象。所有人都认为有个好对象才是最重要的，然后生孩子。没有人想知道你有没有梦想，你是否喜欢这种生活。我所能做的，就是心中永葆热血和信仰，这注定是一条崎岖的路，路两旁站着看我笑话、等我出丑的人。

回忆的恍惚间，好像又看到了专科还没毕业时，在酒店实习的自己，每天起早贪黑地遵守酒店的上班时间。看过冬天凌晨的雪景，也经历过寒夜中故作镇定独自下班走夜路到宿舍后出汗的时刻;在上海一家五星级酒店实习时，每天下班双腿都拖不动只想要躺在床上的疲惫，还有双脚的老茧;梦到过自己白天抱着一筐杯子摔跤被惊醒。这些毫无技术含量的工作都让我深恶痛绝，强烈想要逃离;又看到了那时说要和我结婚几天后却懦弱地放弃了的自己的男朋友，自己却当时想要去征得他父母的同意的奋不顾身;耳边似乎又响起爸爸下班回到家听见我在背书时嘲笑我的话：“考研究生背书就能考上了嘛?”

就是这些，支撑着我独自在家学习，每天早上定了6个闹钟，并一直坚持到调剂成功。初试结束后就是春节了，我心理特别不期待，因为很多亲戚会问我在哪工作，有没有对象。有次和我表哥在聊天工具上聊天，他认为我考研应该在本科应届的那年考，现在考是在浪费时间，一直劝我现实点，找份工作，找个对象结婚，他就是“现实”点，找了个年龄大他一旬的、超有钱的二婚女人，结婚就喜当爹，不用自己奋斗就能轻松拥有别人要奋斗一辈子都可能挣不来的东西。后来我告诉他，我没读过本科，当时已经能通过他的文字想象出他不屑一顾的表情是如何说了句“很难咯”。当时真的是卯了一身的力气想要他们看看我是怎么做到的。现在的心态已完全变了，那些仿佛都不重要了，我要怎么走好下面的每一步，怎样规划好我的人生才最重要。

以上即是关于专科考研的成功心里，人家虽然是专科的学生，但是在自己的努力之下可以取得成功就说明考研不是看基础的，是要看自己的努力的，为了自己的二战可以成功就一定是要自己付出很多努力，二战要加油。