考研心得：奋斗过就不算是loser_跨考网

　　就在两年前，考研对我来说简直是天方夜谭，因为我从来都不是好学的孩子也没有考研人传说中的那种毅力，而事实是，这样的一个我还是选择了考研这条路

　　这个念头是在枯燥无味，并且看不到任何希望的工作中冒出来的，所有人包括我自己，从来不认为我会跟考研扯上关系，因为我一直也不是刻苦学习的孩子，就在大三，好多同学嚷着考研的时候，我还在信誓旦旦的说我绝对不会考研，没那能耐。每个人都不可能准确的预测未来，自己说过得话也不可能总是绝对的。步入社会的日子还很少很少，我碰到的事情，碰到的人却实在不算少，也许我就不适合风平浪静的生活。就在跟生活斗智斗勇中，我一次次败下阵来，不过也可能从来就没真正拥有战士的资格。我承认，我胆怯了，我不能坚强的承担一个成年人的责任，不敢想象以后疲惫的日子，于是，我开始疯狂的想念学校，疯狂的渴望变回学生的身份，我要当一个逃兵了，我要考研，要继续找一个避风塘再放纵的懒惰几年。即使考不上，我也可以暂时休整一下身心，躲开那些令人厌恶的人和事。就这样，我辞职了，开始走上考研路。这种动机真有些羞于启齿，似乎对不起考研本身的那种神圣的过程，至少在我看来，考研是神圣的。

　　起初，家人也认为我考研有点像是无稽之谈，因为在他们面前，我没有书呆子的恒心与毅力(在此，“书呆子”是褒义词)，因此他们反对我的一时冲动。不过，从小时候开始，我最大的毛病就是无理的倔强，不管他们采用各种办法都没用，这一次，他们还是听任了我的坚持。我马上就装回学生的样子，重新拾起书本，一开始的日子，确实可以说是装模作样。就这么松松垮垮的学了一段日子，我越来越举得考研似乎不是那么困难的一件事，而且并没有觉得考不上也没什么大不了的，可是爸爸此时对我的期望却变得越来越大，他总是说“如果考上了，你的一生会就此改变，一定要成功，考不上就完了!”。整天听着家人的期许，我有了心理压力，感觉这一年像是在赌博，赢了就是无比的荣耀，输了就倾家荡产，从此，我失去了以往学生时代那不知者无谓的自信，那时的自信也许并没有什么可靠的支撑，但是我就是那样可笑的自信甚至骄傲着，即使遇到不好的结果，我还是会把原因归结到其他问题上，而不会产生很大的挫败感，对将来仍旧抱着积极的态度。现在，不同了，我变得越来越胆小，由于我整天沉浸在恐怖悬疑小说中，朋友同学从不会觉得我是个胆小的人，可是爷爷去世前有很多次都说我胆子太小，如果胆子变大一些，会好的。我不知道他是怎么得出的结论，我没发现我有什么事会带给他这样的感觉。现在想想，也许人老了，见得多了，才更能看清楚一个人的内心，生活的面纱对经历了沧桑岁月的老人来说不起作用。

　　就在这种担忧中，我的学习保持着比较平稳的状态，很慢很慢的进步着，虽然也会懒惰，也会烦躁，但是我还是逼迫着自己在没有退路的想法中坚持着，而且会经常的假象将来考研成功的美好场景，那些场景太过美好，即使是当时我也只是单纯的描绘，而不敢相信将来那会是属于我的。考研的日子在我还没有准备充分的时候就来到了，我有点惊慌失措，在考研的前几天，一直在做噩梦，狼群闯入梦中向我逼近，家人的询问一点点击打着我脆弱的神经……终于，漫长的两天熬过去了，我并没有一下子轻松的感觉，只是心理有点小高兴，在迈出考场后，就一直咧着嘴傻笑，尽管姐姐很想让我尽情放松一下，我却提不起兴趣，只想安静的呆在家里，放空脑子，闲着。

　　我报的学校出成绩很晚，一个人很紧张的查到了成绩，365分，比想象的要好一些，可是心理还是有点慌神的感觉，紧紧的抱了抱爸爸，告诉他成绩，他比我高兴，好像这就意味着成功了。比较往年的分数线，还有同学的意见，我猜进复试应该是可以的，按照惯例，只要进了复试，差不多都会录取。我们一家人就开始急迫的等待复试的消息，爸爸几乎每天都问一句：有消息了吗?通知在复试前三天才下达，我兴致勃勃又紧张着在网上预订机票，同家人开始讨论录取后的事情。在忙碌中，我终于第一次坐上飞机，到达了武汉。

　　第一天到武汉的日子很痛苦，问路语言有障碍，出租车司机带错地方，公交车线路复杂，折腾了很久才到住的地方，我开始想，这是个不好的开始。忐忑中，我参加完复试，放下心来欣赏武汉这个嘈杂的城市。对武汉的感觉第一个字就是：乱!人乱，车乱，地方也乱。在这里，我第一次体会到没有归依感，这个城市包容不了我，也许真在这里待上两年，我会很痛苦的。

　　也许老天听到了我的诸多抱怨，就在我闲散的逛街时，抱歉的来了不予录取通知，接到电话的时候，我有点恍惚，觉得不太可能，一再跟老师确认。我的加试科目考的不理想，可是老师的答复却是面试回答问题不好，其他没问题，这个解释不能令我满意，因为我唯一还算自信的就是面试环节。可是结果已经定局，我失落的走在街上，连眼泪都没有，只是心里很慌很慌，问自己该怎么办，该怎么跟家里人说。最终没敢打电话，发了短信给姐姐，并且不让家人打电话给我，因为我不知道怎么开口，我没有勇气亲口告诉他们结果。就这么手足无措的，我来回走了几条街，不知道该去哪里，缓过神来的时候洒下几行泪，也不知道这泪究竟是在祭奠什么，背着马路，我擦干眼泪，找到公交车坐了上去。

　　灰溜溜的到了机场，飞机晚点，要一小时以后才起飞，我的心理很矛盾，很想回家抱着家人找点安慰，可又怕回去了不知道怎么面对。终于出发了，看着窗外的星星点点，我甚至在想，如果这时候飞机失事了，也未尝不是什么好事，我就不用面对所有了，可是又自嘲的一想，这一趟我没有买保险，如果我出事了，家里甚至连赔偿金都拿不到。飞机还是安全的到达了可爱的济南，我拖着行李一直在想该用什么表情呈现给家人，这点路程实在是很短，来不及确定什么，家人温暖的笑脸闯入我的视线，我同样回馈了笑意，仿佛什么事都没有，我只是出去旅游，现在终于安全回家了。一路，他们从不主动提及我复试的过程和结果，此刻，我才确定，家人始终都是家人，他们会时刻想要保护自己，我的担忧是没有必要的。我向往常一样，还是傻笑着向他们诉说着这些天的经历，他们不敢问，可我总是该交代的。我不想让他们看到我的难过，我不想变另一副样子，我希望一切都跟从前一样，起码是表面上的一样，就这样，我，我的家人，小心翼翼的维护着我那脆弱的自尊心。

　　后来，我开始思索，我为什么会得到这样的结果。根据人情世故来讲，最大的可能是我没有对导师有什么表示吧，武汉这个繁华的城市好像不能接受我这样的顽固不化，现实总归是现实，我如果承认现实，并现实的去行动，那么我会得到相应的公平吧，时代不同了，公平的定义也会变化的。那么，我应该抱怨社么?责怪谁呢?这大概就是个人的命运吧，虽然我曾经那么崇拜那句话“命运是失败者的借口，成功者的谦辞”，可是此刻，我能想到的原因只能是命运。

　　朋友安慰我这算不得什么大事，没什么大不了的。可是，这终归只是安慰的话吧，试想，作为刚出校园没多久的我们来说，还能遇到什么事能称得上大事?作为一名学生，人生最初二十几年的几次转折点大概就是中考、高考，然后就是考研吧，在这三件事上，我都跌了跟头，难道自己真的是那么差劲嘛!有些人总是在一次次的侥幸成功，而我却在一次次的“侥幸”失败，有时候明明离成功很近了，却在最后还是一如既往的成为loser。除了命运，我真不知道该去哪里找原因。

　　抱怨这种事，我真是不怎么喜欢。每次受挫后，我总在绞尽脑汁想尽各种理由来给自己找个答复，糊弄着自己鼓起勇气继续前行，我已经习惯这种日子，自嘲的学习着阿Q精神，尽量使前进的脚步变得轻盈一些，我想，这个年代，阿Q精神应该是值得欣赏吧，大概有很多人正是靠着这种精神才能支撑下去吧，现在已经不是可以单纯依靠逻辑推理就能证明一切的时候了。

　　现在，我不想当一个可怜的人，请大家不要问我关于考研的事了，我不想反复再回忆解释了，我只想把考研路上的那段充实的日子放进永恒的记忆中，至于其他还是让时间带走吧。看样子，我似乎又回到了考研前的起点，但仔细一琢磨，才发现，我又成长了，这不只是一年光阴的催化，这段特殊的经历充当着重要的角色，他强迫我睁开双眼，重新开始面对现实，踏踏实实的继续每一天，将来的某一天，我可以自豪的说，我也曾经走在考研的路上，我也追求过我的一个梦，结果对我来说不是最重要的，过程才是我想到的，我不后悔!

　　朋友，放心吧，消沉只是暂时的，我从来也不会给大家一个失落的背影，争当打不死的小强才是我应该追求的作风，过不了多久，我还是那个乐观的傻孩子，没有烦心事，即使有也都闭上眼睛装作看不见。我是溺爱自己的，不想伤心难过，那样对不起我的肝脏，我要每一天都狠高兴，即使再困难，我也要笑，我相信自己不论在任何时候，任何情境，都可以维护着那份简单的安然，至于其他人的看法，好的，我收着，坏的，原封不动还回去!