考研故事分享:一个人的圣诞节,考研继续_跨考网
今天是12月24日,我重新回家看看。在考研论坛看到好多熟悉的帖子,好多熟悉的话题,伴随而来的是好多熟悉的心情。今晚是平安夜,可能很多考研的朋友还要苦读,要清心寡欲,要突然感觉自己应该为家园做些什么,算是一种回报,也算是完成一个心愿。
去年的今天,周六,大学英语四六级的日子,天降大雪,圣诞节的氛围很浓,然而我躲在一个很清冷的教室里面做启航最后五套题,心情却没有办法继续平静。还有不到一个月的时间,神经越来越麻木,复习也越来越无望。曾经对自己说过无数遍的励志的豪言壮语也已经没有意思味道,淡如鸡肋。每天晚上回到自己租住的房子里面,整整看一个小时励志变态书才能安下心来学习,好像自己心里面已经什么都没有,已经干涸。
圣诞节要到了,我周围没有朋友陪伴。教室里面空荡荡的没有人,习惯性的我还是坐到了九点多,然后在大雪飘荡的哈尔滨街头走着。胸口很闷,很想找个人说话,却发现人来人往的街头似乎只有我不属于这个节日。
我买了几罐啤酒,买了些吃的,在回家的路上给家里打了一个电话。父母似乎听出来什么,对我说咱们专心复习别想什么节日。我苦笑,然后机械的重复每次都重复的话,还好还都顺利你们都放心。然后听着电话那端挂断的忙音 大脑一片空白。其实现在想想,他们什么都知道。
那天夜里我醉了,一个人的平安夜一个人的房间,一台电脑,几个看了无数遍的电影,还有一片麻木的思维。不同的是似乎有一些东西在压抑了好久之后开始往上涌,无法抑制。
随后两天心情很奇怪,越来越压抑,现在想来是节日惹的祸吧
终于在元旦前我开始崩溃。这是我从夏天复习的时候就已经预料到的,但是没有想到会来得这么晚,也没有想到来得这么猛烈。我开始疯狂的想自己这么遭罪受苦,这么封闭压抑究竟是为了什么?突然好像自己过的生活变得一文不值,突然好像自己被考研拖累得一文不值。我这样究竟算什么?我一遍一遍的问自己
那些天我白天在教室里面机械的学习看书,头脑里面昏昏沉沉的,很多想法疑问交织在一起,晚上到家就开始四处找同学朋友打电话聊天,我第一次感觉一个人的屋子是那么可怕,好像没有别的声音存在我就呼吸都困难般的压抑,很多心情现在能想起来也不希望回忆,有些东西只有自己能体会到而不想详细说起
也许只有经历过考研的人才能体会吧
最压抑的时候好像脑子里面有几个人吵架一样,声音很杂,声音很大、很乱什么都听不清楚,却又好像什么都那么清晰。有一天我实在是没有办法坚持,就找了一个KTV自己唱了整整四个多小时的歌,后来我跟别人说起来的时候,别人都很奇怪,都觉得很好笑。我也笑,只不过带着一丝苦涩罢了。
一周之后,心情渐渐平静。究竟是怎么度过那段日子?我也不大清楚了。,反正就是过来了,留给我的除了一些回忆的残缺片断,还有就是那些绝望惶恐的心情。
年初,我拿到了厚厚的政治复习资料,然后开始漫无天日的背诵。然后开始一遍一遍的做真题。一切都在重复,经常是一两个小时的书学英语之后,拿着一本书和一盒烟到一个角落里大声地背政治。周围的人周围的事好像都不存在,一切只能用麻木来形容。不过现在想想,麻木机械的状态似乎比突然的清醒要好得多。
麻木的生活留不下什么太多的记忆,最后一次清醒的记忆就是考研前一天下午,对于第二天的考试似乎没有一点激动或者恐慌,突然感觉心里面出奇的闷,点一根烟在楼里面闲逛,听着广播里面的祝福信息,忘记当时是一首什么歌响起来的时候,突然心里面的麻木全部裂开、崩塌。我忘记多久没有这么痛快地哭过了,也忘记当时的心情。委屈?感慨?还是
只记得哭过之后还是那么麻木的感觉,但是心里痛快多了。
考试那两天好像很短,没有什么特别的,但又好像度日如年。经历过政治之后的亢奋,也经历过英语之后的绝望,那一夜的彻夜不眠和满地烟头,考试时一瓶瓶的红牛饮料,和考试之后疲劳过度的头痛欲裂无法入睡。
然后就是春节。等待。人心惶惶的泡论坛。然后看到成绩那一天我知道结果已经确定了。考研之后又一次哭得那么痛快
两个月之后我看到自己在公费的名单里。三个月之后我收到了通知书。半年之后我重新回到哈尔滨开始新生活。8个月之后考研期间联系上的一个高中同学成为我的可爱女友。生活还在继续
现在想起来去年的那段生活,感慨还是很多。一年过去了,好像生活发生了太大的变化。偶尔在教室里看到考研的人,心里总是感觉有什么东西被触动。那时候绝对不敢奢望生活会如此的眷顾于我。而想想看,生活好像又从来没有亏待过我,呵呵,生活就是这样吧?
也不知道自己都写了些什么 好像想说的却有那么多没有写进去,或许那些记忆那些心情根本没有办法完全写清。想了想,还是希望考研的朋友们平和的度过最后这段日子,所有我认识的和我不认识的考研朋友。圣诞快乐!
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